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大事な大事な恋が終わってしまいました。
本当に、唐突。強制終了。いつかはくるとわかっていたけど、今だなんて思いもしなかった。まあ、自ら今だと思うタイミングなんて多分絶対来なかっただろうなとも思う、けど、今か、、。
そんな話が出て約1ヶ月。なんとかギリギリ屍になりかけの状態で生きています。元恋人が心配をしてくれて、定期的に生存確認をしてくれているから、なんとか。情けない。
あまりにも唐突で、事実を受け入れられなかった私は１つわがままを言いました。
最後に一日一緒にいてくれ、と。
未練が残るのが苦手だろうということも、いつになるかわからない約束をしたくないだろうというのも、分かっていたけど自分のためだけのわがままを言いました。元恋人はそれを受け入れてくれました。
その日のための準備があるから、事前に教えてよねっていう願いにも優しく笑って分かったって言ってくれました。その最後の一日まで、別れたことにならないんだから、たまにでいいから会いに来てね電話してね、生存確認してねっていうバカみたいなお願いも困った顔で笑いながら受け入れてくれています。優しい。あの人は本当に私にべらぼうに優しい。
終わったんだという事実を自分の中で割と受け入れていて、でも受け入れてるからこそ悲しくて悲しくて仕方なくて、分かりやすく体を壊しました。こんなにスルスル痩せたのは初めてでちょっと驚いた。
失恋で痩せた重みは愛の重みだなんてどこかで見たけど、うるせえなと思った。
とにかく何をしてもどこに行ってもあの人の面影がチラつくんです。
夢の中で彼が私を抱きしめる。朝起きた瞬間、チャイムの空耳が聞こえる。朝の支度、彼が髪をセットしてる姿が浮かぶ。お昼、食べてるかなってLINEを開いてしまう。仕事で嫌なことがあった時、彼は話を引き出してポジティブな方向に変えてくれた。ポンコツな上司を見ながら彼だったら、って考える。仕事終わり、終わったよって連絡しようとして無駄だと気付く。家に急いで帰っても彼は来ないことを実感する。スーパーにいけば、彼と食べた食材を見ただけで泣けてくる。今日あったことを着替えながら話す彼の姿を思い出して台所に立てない。一緒にみたバラエティ、苦しくて消す。目を瞑ると脳裏に優しい顔がこびりついてて眠れない。
どれだけ私の日常にいるんだと。何者なんだと。
泣いてばかりいたけど最近は開き直ろうとしてる。
生きてるなら、また会えるかもしれない。私のこの恋心は無理に消す必要はない。一生、あの人のこと1番好きなのは絶対に私だという自信。
だから毎日あの人の健康を祈ると決めた。どうか幸せに、健やかに過ごせますように。
毎年一緒に行った初詣で、恋人の健康とできるだけ長く一緒にいれますようにって願ってきたけど、ひとつは叶わなくなっちゃったから、その分の思いも全部、全部、恋人が健康でいれますようにって願いに変える。頼むよ神様。
でもまだやっぱり、悲しい。
会いたい。話したい。触りたい。
もう少しだけ許してください。
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あかん、また1年が終わろうとしてる。
(書き上げる途中に終わってしまいました)
気付けば、大好きな上司を恋人と呼ぶようになって3年が経とうとしています。年が経つごとに毎日が早く過ぎていって、もう3年より前のことは思い出せない。いや、恋人との思い出は引かれるレベルで事細かに思い出せるのだけど、それ以外の出来事や時系列がはっきりしません。
忘れたいことも多かったからな、
忘れた！忘れた！って必死に記憶に蓋をしてきましたが本当に最近朧げになってきましたーた。あんなに辛かったのにな、人間は本当に忘れる生き物なんだな。憎悪と殺意だけはまだある。いつか殺してやる。
今年はひっそり紙の日記も付けていました。記録魔、紙魔の私はすぐ日記やら絵やらで残そうとします。それゆえ記憶が濃いのかもしれないね。恋人がそれを読むのを楽しみにしていた時期もありましたがひっそりと隠しひっそりと続けておりました。だって恥ずかしいんだもの。
月ごとに振り返って書き留めておこう。
1月
転々職。元いた世界に出戻り、アットホームな職場にドン引き
経験したことのない空気感の会社に入ってしまった、、って割と本気で悩んでいました。今は社内での立ち位置も分かってきて我関せずキャラで過ごせています。生地を選んだり、コレクション眺めたり、絵型描いたりが1年ぶりにしてみてちゃんと楽しくてホッとした記憶。あとイラストレーションの導入。しんどかった。
初出勤の日、恋人が新年会しようねって誘ってくれた餃子がめちゃくちゃ美味しかったのを覚えています。
2月
久しぶりな大きな喧嘩。まあ、私たちの喧嘩の原因はいつも寂しさです。転職間違えたかなって早々に思った。恋人のそばにずっと居たい気待ちと、仕事欲のバランスが上手く取れなかった頃。なんだかんだでお互い全力で調整するんだけどね、
私の出張のせいで会えないバレンタインデーは事前にしたんだけども想いが重すぎて甘々なガトーショコラが完成しましたとさ。それを一晩で食べる恋人。ごめんよ、、
この頃から全力でキャラ作りをスタート。彼氏大好き+定時で帰るキャラ。努力は現在、見事実っております。
３月
恋人の仕事が変わって非常に忙しくしてて毎日ハラハラして居た頃。今もそれが続いてますけど、、ご飯食べ終わると同時に眠ったり体の痛みを訴えたり、本当に心配です。そんな中でもデートしたりコート買うのに付き合ってくれたり、パフェパーティーしたりたくさん遊んでくれました。あと出張も同じ場所になったりした(そういう策略)ので夜ちょこっと会えたりするのが本当に本当に嬉しかった。また恋人に近づけた！転職大成功！って思った(単純)
４月
私の誕生日も同じ日に出張でね〜〜、長くは会えなかったけど一緒に眠ってくれて12時になった瞬間寝ぼけ眼でおめでとうって言ってくれました。幸せだった、、。後日たくさんお祝いしてくれた。もう恒例になったいつのまにか鞄に花が刺さってる演出ですが、毎回涙が出るほど笑うし、嬉しい。もらった名刺入れは仕事の時の大事な大事なお守りです。
５月
長すぎるゴールデンウィーク。ほんと長期休暇いらない。中々会えない日が続いて爆発しがち。
6月
また恋人の咳が酷くなる。本当に心拍数が分かるアプリが早くリリースされないかと本気で考える。
出張の帰り道に、わざわざわたしの席まで来てくれて２人並んで帰ったのが嬉し楽しでした。話すというか隣にいてそれぞれに仕事をしている感じ。今年はその感じが増えたな。非常に心地いいです。
7月
誕生日映画デート。終わった後に高いテンションで考察を話すのが大好きです。プレゼントはボールペンとTシャツにした。人の服のサイズを見立てるのが苦手だった私がジャストサイズの服を選べるようになりました。
目を閉じれば恋人のサイズ感を感じられます。大成長〜
8月
長すぎる夏休みは滅べばいい。
会えない寂しさを何かに変えようと、おやつ断ち貯金を始めました💲
9月
これまたお互いに出張月。
東京であった行きたくても行けなかった展示会に代わりに行ってくれて大感動しました。お土産話とお土産と沢山の写真。貰ったカードは手帳に 挟んで毎日眺めてる。
ちなみに私の手帳には恋人に貰ったお守りが沢山挟んであります。超大事。
１０月
仕事が忙しくて忙しくて、情緒がグラグラしていた月。大好きな上司が話し下手な私の話を引き出し聞いてアドバイスと激励とハグをくれました。本当に支えられている、よりかかっている、、
１１月
11月いっぱいお泊まりしたのよね、楽しかったなあ
ちょっと遠出したり、お家でバルパーティーしたり、チーズケーキ作ってくれたの、本当に美味しかったなあ、
１２月
最大イベントは温泉旅行
2人で計画立てて、旅館見つけて、しおり作って、ドライブして、食べて、温泉入って、、準備から終わりまで全部全部楽しかった。
楽しすぎて、終わった後1週間くらいぼうっと過ごしてました。気づいたら年末だわ、ははは。
夏からの貯金がここで発揮されましたとさ。
また半年、お楽しみ貯金やってみようっと。
この一年、私個人の環境はまたガラリと変わりましたが、中心に大事な軸のように恋人がいてくれました。いてくれたおかげで私は楽しく明るく(時にはジメジメ)感情豊かに過ごすことが出来ました。
来年の今頃はなにしてるかな、
恋人のそばにいたいな、できれば
どんな形であれ、ずっと大切な人だろうな
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眠れないので。
いつのまにか1年だ、早いな
去年の年末とはまた全然心の状態が違うので、時間ってすごいなあと思います。1年前の自分に、大丈夫よって言いたい。
年末は、ゆっくり実家で過ごしました
荷物もほぼ持たず、家から出る気ゼロで過ごした年末は本当にゆっくりした。本を読んでテレビを見て、MacBookを手に入れたので(両親に感謝)イラレのお勉強をしてた。恋人とのラインもめっきり減らしたよ、大人になったなあ。
年末は猫と母が喧嘩して流血騒ぎ
元旦は久しぶりに親戚一同集まって食事会。従兄弟のお兄ちゃん達とお酒を飲むのも久しぶりで、容姿の成長を褒められて嬉しかった。彼氏いないことにしてるので、めちゃくちゃに疑われた。男がいない雰囲気じゃねえやろ、って言われた。わたしの最近周りに褒められるこの雰囲気は、恋人によって作られてるものなんだろうかって思ってちょっと嬉しかった
恋人がわたしを女にしてくれている。んだなあ。自分ではわからないけど、、
あけましておめでとうのラインは、恋人と大好きな友達ひとりだけ
本当に伝えたい人にだけ伝えるのもいいでしょう、少しラインをしてちゃんとお布団で眠りました。紅白の星野源は微睡みの中拝見しました。キッズショーのムロさんのほうに興奮しちゃったな
年明け、1日だけこっちに戻って恋人と会えたの、すごく嬉しかったな。わたしは(恋人に関する)わたしの行動力がとても好きです。
ふわふわのベッドで恋人の腕の中で眠るのが初夢だったんですけど、新年４日目にして叶いましたとさ。ていうか叶えに行きました、強引に。2019年もこんな感じでいこう。
この日の夜、地元の友達に呼び出されて数時間おしゃべりしました。みんなのハイテンションについてけなかった、元気ないの？なんかあったの？って言われるくらいの差、、。
話さなきゃいけないことがあるの！ってすごく重要な顔されて散々焦らされて聞いた話が元カレくんの現在の話で心の底から
「ど、どうでもいい〜、、」
って言ってしまいました。え〜〜！なんとも思わないの〜〜？！って、いやあ、世間は狭いね、とだけ。心底どうでもよかった自分に笑いました。時の流れだね。
帰省最後の日は家族みんなで牡蠣を食べた
まあ、食べる食べる。他の人と牡蠣小屋行ったことないから基準がわからないけど多分我が家は食べすぎだと思う。
こどもたちとの休日を全力で楽しもうとする両親をみるとなんとなく切なくなってしまいます。歳かな。いつも本当にありがとう。
家まで送ってくれて、父はシャワーヘッドを設置してくれて、みんながそれぞれに私に叱咤激励の言葉をくれて、感謝感謝です。
最終日はひとりで、おうちで、いつも通りの日曜日を過ごして、現実に心を戻しました。
明日から新しいことの始まりです。
もっと魅力的になって、仕事ができるようになって、恋人の隣に立ちたい。甘えてばっかりの重い女は嫌だ。来年の今頃はまたガラリと変わってるだろうか。なにが変わってもいいから、恋人の隣にいることだけは変わらないでほしい。いやまあ、変えないんだけど。
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２５歳ってめんどくさいなあ
三連休は実家へ
母が髪をバッサリ切っていて半笑いで 広末涼子みたいだね って褒めたら調子に乗っていた。そう言うところは可愛い。
父とこじんまりしたオシャレカレー屋さんでランチをした。初めて来たらしいけど、毎回新しいご飯屋さんに連れてってくれるのは、その情報源はどちらから？と思ってしまう。
妹、人生が動く大事な試験だった。自信家のあの子が落ち込んでいたので心配。気晴らしにとバッティングセンターに行ったら少し笑ってたので安心。とりあえず、お疲れ様だね。
姉は全身筋肉痛。
合間におばあちゃんに会ってきた
施設に入ったらしく人見知りなのに大丈夫かしらと思ったらにこやかに出迎えてくれたのでホッとした。手足ともに違う色のネイルしてたのでいいね可愛いねって言ったら、足の方の色は強すぎて気にくわないらしい。わたしがしてる色をいいなと言っていたので今度持ってって塗ってあげるねという約束をした。いきなり団子を2個食べてた。食べ過ぎ、、遺伝なのかな？
同じ部活の子の子が生まれたという話を聞いて急遽みんなでお祝いに。友達の子どもにちゃんと触れたのははじめてだった。想像以上に赤ちゃんって可愛くてたまらなかった。全部が小さくて本当に奇跡の化身みたいな存在感だった。その存在感に圧倒されてしまったな。友達もすっかり母の顔になってた。急な貫禄。すごいなあ。
目の前の他人の人生に圧倒されてしまって少しクラクラした。
わたしたち25歳の独身女性というのは、赤ちゃんを見ると、新婚をみると、みんな口を揃えて同じことを言う。めんどくさいな。
次は誰かな そろそろ結婚しないの 今の彼氏はどんな人なの 時間がないよ 自分の子が欲しいな
めんどくさいな
彼氏はいます 結婚は考えてません
こう言うと決まって餌食になる。これ以上情報を言わなくてもさもわかったような顔で人の人生に口を出してくる。
なるようになるし、心情の動きには順番があるし、その通過地点で出産とか結婚とかあるはずだから、急かさないでほしいなあ、ズケズケと。
今まで漠然と、子は欲しいと思っていたけど
ほんとうの本物を見てしまって、面食らってしまった
わたしは子が欲しいのか？結婚がしたいのか？
違うなあ、、
好きな人と一緒にいたい の延長にそれがある
みんな結婚するために恋愛しようとしてる気がする
もっと楽しい話がしたいなあ
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5月になりました
恋人は変わらず、私の横で笑ってくれています
それがどんなに幸せで尊いことか、少し前のわたしを正座させて説教したい。
25さいこそ、あなたの横に、堂々と胸を張って居られる人間になりたい
さて、先日から私たちは10日間の遠距離恋愛をはじめました。
ただ今2日目。ちょっと限界(はやい)
前夜祭、いいお肉を食べに。
喜んでくれて嬉しかったなあ、なんなん？俺のことめっちゃ好きやろ？って言うの、楽しかったなあ。大好きですよ、お慕い申し上げておりますよ。
10日会えないのをぐじぐじ過ごしたら勿体無いなって思えるくらいには大人になってきたので、ひとりでできるもんプロジェクトをひっそり開始しました。
恋人が本を読んでいたので、図書館に行ってみた(結局動機が恋人)
ただわたしは現在、身分を証明するものがなにもないので、貸出カードが作れずがっかり、一冊短編集を読んできた
わたしが好きなあなたの匂い/長谷部千彩
ほんとの香水をサブタイトルにした、いろんな女の人やカップルのショートストーリー。匂いはお守りになるよね、
別れ話の時に、ずっとつけてた香水を恋人に渡す話が残酷で刺さった
恋人の匂い大好きなんだけど、その匂いは香水ではなくて、洗剤だったり体臭だったり、おうちの匂いだったりするんだよなって思って、少し切なくなったりしてしまったりたり。恋人が香水つけるひとだったら、多分同じのこっそり買ってお守りにしちゃうだろうな私は、ストーカー気質なので。
図書館の近くには古民家みたいなパン屋さんがあって、対面式販売で、ふわふわの惣菜パンが沢山で、二階はイートインになっていて、窓が大きくて、緑がいっぱいにみえて、コーヒーは無料、あ、いい、連れてきたい、って思った(結局恋人)
くるみあんぱんを食べてたらコーヒー飲みたくなったので、おおお？大人気取りか？と思いました。
隣にきたご家族とやんわりお話ししたりして、おおおなんだ？大人気取りなのか？と思いました。
恋人といった公園にもいってみたけど、ひとりだとさみしかった。そして今日は風が強い。
早々に帰宅。滑り出しとしては、よくやれたほうなのではないでしょうか。まだちょっと自分との間が持たないなあ
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雷がなってる
会社を退職しました
先のことを決めずに、なりふりかまわず、思い切って、退職。
年末に糸が切れてからあっという間だったなあ。もう3月だ。
あっという間の4年間だった、濃いと思ってたけど終わりはあっけなかった。みんな、残念だね、寂しいねっていってくれたけど、それと同時に腫れ物に扱うような感じだった。まあ仕方ないかあ、
1番年下で、新卒で、経験もなくて、でもデザイナーのポジションで。
扱いづらかったろうなあ、、、
会社全体でフォローしてもらってて、期待してもらって育ててもらって、本当に本当にありがたいけど正直すっっごいプレッシャーだった。迷いのある状態でこのポジションにいることがすごくプレッシャーだった。今はホッとしてる、寂しいけど、すごく
退職に関しては後悔してない
デザイナーをやめることには少し悔いはある
新しいことをやりたい気持ちは大きい
思った以上にあっけなくて少し寂しい
あの企画室から離れられて嬉しい
隣の席に座れないことはすごく寂しい
嫌いなあの人が、わたしの恋人とこれからも仕事すると思うと悔しい
大好きな人の下で働けなくなることが悔しい
まだちょっと気持ちが複雑
最後の日に、一緒にご飯を食べました
おつかれさま、がんばったねの言葉がすごく心に刺さって号泣してしまった。一緒に泣いてくれた。涙の真意はわかんないけど、わたしがいなくなることで涙してくれたのが、嬉しくて、わたしの４年間がそれで肯定された、もうじゅうぶん
あの人がわたしの上司でよかった
わたしの上司はめちゃくちゃ素敵でかっこいい、とっても自慢。それは一生変わりません。
わたしが抜けても会社は普通に動く。
わたしも動かなきゃ、
最近は友達のウェルカムボードつくったり⤴︎
書類選考で3社落ちたり⤵︎
新しい家決まったり⤴︎
お泊り日数が増えたり⤴︎⤴︎⤴︎
上がったり下がったりで心が健康的に忙しい。
イラレとフォトショの勉強もしなおすのです、忙しい。
やるぞ！5月にはにこやかに笑うって約束してるんだ！
